Autora Cris Casagrande

 

 Neste momento estou derramando lágrimas, por vários motivos, mas um deles é que sinto falta de conversar com você.

Já escrevi um texto falando sobre como você me feriu, e me sinto mal por ter tido a necessidade de te ferir de volta.

Ainda assim, sei que fiz a coisa certa. Independentemente de qualquer coisa, o tratamento era ruim e seria péssimo ter qualquer envolvimento verdadeiro contigo.

O que custava para você, me provar que era quem dizia ser? Isso você nunca me respondeu e eu nunca saberei. Por quê? Por quê? Como queria que eu confiasse em você?

O problema é que inventei um milhão de cenários para a gente juntos, viajando por aí, deitados abraçados, nos conhecendo cada vez melhor, você provando da minha boca, como disse que tanto queria.

Eu não deveria ter te humilhado. Nunca tinha tido a oportunidade de fazer alguém que me fez mal se sentir mal também, e agarrei-a, pensando que seria uma vingança muito doce.

O fato é que se vingar não cura os machucados, só faz com que você machuque outra pessoa.

Não acredito que estou dizendo isso, mas desculpe-me, o deboche foi desnecessário. Eu deveria simplesmente ter ido embora, mas não fui, queria por tudo tirar essa história a limpo (coisa que nem consegui).

Não acho justo que isso tenha acontecido comigo, nem contigo, muito menos conosco. Era para ter dado certo, era para ter sido lindo, era para ter sido verdadeiro e duradouro.

Mas eu não conseguia confiar em você, e decidi não ignorar o medo que me transmitiu mais de uma vez. Por pouco, não entrei em uma situação delicadíssima e muito mais difícil do que o que estou vivendo agora. Sei que vai passar, pode demorar, porque é do feitio dos meus sentimentos, mas vou me recuperar.

Ainda me pego olhando o celular e vendo se você não mudou de ideia, se não ouviu os meus conselhos e decidiu mudar a forma de se portar perante uma mulher em quem está interessado. Era tudo o que eu mais queria. Eu me desculparia sem ser mentalmente, você saberia ceder um pouco e poderíamos viver a nossa história.

Não é justo.

Você me deseja o bem e eu também o desejo a você.

Você deseja que eu me torne uma pessoa melhor e eu também o desejo a você.

Ambos insistindo em dizer que o outro está errado.

Mais uma vez eu tiro o corpo para me autopreservar.

Mais uma vez eu tiro o corpo e me recolho à minha solidão, sentindo falta de algo que nem sequer conheci.

Sentindo falta das minhas expectativas, dos tremores na barriga e da esperança.

Eu cortei esse mal pela raiz, e deveria estar orgulhosa de mim mesma.

Vou tentar seguir aquele teu outro conselho, que realmente fez diferença para mim.

Vou tentar achar uma pessoa que sirva para mim. E se ela for o que eu sempre sonhei, vai ter muitas semelhanças contigo, só espero não pensar em ti toda vez que eu olhar para ela.

Espero que você ache alguém que sirva para você, mas que a trate bem, de verdade, sendo mais flexível e nada tóxico.

Espero melhorar também, nunca mais humilhar alguém, ainda mais alguém com quem tive trocas ótimas e que não vou esquecer tão cedo.

Chega, você mesmo disse que isso já foi longe demais. Está na hora de encerrar.

Vou me concentrar nos outros motivos pelos quais derramo minhas lágrimas e reunir forças para tentar superá-los, mas não vai ser hoje.

Até nunca.